嚼.

【干柿子夫妇】回忆

cp是星野源x新垣结衣rps

全是臆想，ooc！ooc！！ooc！！！不喜欢请划走。

本文前半是gakki视角，后半是gen视角

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一.

一不小心在沙发上睡着了。

我看着还在开着的电视，电视上放着不知道什么时候已经换掉了的电影，像是人穿越了一样，不知道发生了什么；我有点睡迷糊了，眼睛聚不了焦，一时没有回过神来。

  

  

在这种像是“回魂”的状态下，我突然发现了一件我之前很少注意的小事，

  

“电视真大啊...”

  

买这个电视已经是三年前的事了，当时为什么买这个电视呢？可能只为了有更好的试听体验，可能是大屏幕看电影视觉效果会更好，更好邀请朋友来家里等等，可当时都是自己一个人，也很少邀请朋友来家里。

  

一个人坐在沙发上，一个人看着电影，一个人不知道什么时候就睡过去，一个人醒来看着换掉的电影，一个人也不愿意把电视关掉。

  

真是寂寞的生活。

  

而这种生活，就算是作为明星，所谓的super star，其实说起来也就是一样。没有什么闪亮生活，只是一直在镜头下，永远听着导演给我的指示——

“新垣结衣小姐，请笑一个！”

  

我也不会多说什么，也不会埋怨，这只是工作的一环，他们喜欢我笑，我就会摆出一个最好看的笑容面对摄像头，面对观众，我认为这是我热爱工作的表现。

  

少出风头，不急躁，不骄傲，细心耐心，以礼待人——我认为这是我必须在工作做到的几点。但说实话，除了工作外，我就是一个很无趣的人，我不喜欢社交，也不是那种派对咖，工作结束后我很喜欢待在家里，玩玩游戏，看看电视，偶尔见见朋友。

  

可当我将off状态这一方面稍稍展现在大众面前的时候，也听到了一些不好听的声音——与本人完全不符啊，她的生活怎么会是这样冷冰冰的。

  

面对这些言论，我是有些不解。难道我要说谎，将事实掩盖，塑造出一个完全不像“新垣结衣”的新垣结衣吗？俗话说有那种荧幕形象，我也见过很多合作过的人，用不少人设粉饰自己，而本人却完全与人设相反，感觉每天都像是活在一层膜中，永远的被限制住，只靠着膜内的氧气生活，而膜被捅破的时候，对他们来说就是窒息的时候。

  

并不是说我很讨厌这样，这只是一种生存手段而已，娱乐圈就是这样，只有谨言慎行才能走下去。但我仍然告诉自己，保持初心，不要被所谓的大红大火迷住了眼，也不要被恶言辖制住内心。

  

但是我还是期盼着那位能够理解我的人。

  

我在上综艺的时候也被问过这个问题：“喜欢什么类型的人？”我很清楚记得，我的回答是：

“温柔的人就好。”

“除此之外呢？”

  

  

当时的我脑子一片空白，“那个...那个...那个...”我实在是磕磕巴巴，我真的觉得，遇见温柔的人就已经很奢侈了，虽然有很多人跟我表白，但是我感受到的不是喜欢，只是一种单纯的仰慕。

所以我回答了一句：

“只要是喜欢我的人就行了。”

  

作为一个演员，在各种电影电视剧中关于情情爱爱的演绎真的很多。喜欢啊、爱呀也常常从嘴里说出来，却不知到到底什么是真什么是假，我常常觉得自己从事这个行业，会不会就这样一直寂寞下去，自己会不会也变成裹在膜里面的人偶呢？

  

直到我遇见了我的丈夫。

  

我和他在2016年合作了一部电视剧叫《逃避可耻但有用》，那时候我才第一次接触他，他比我大几岁，我也听闻过他，也在电视上看到过他，但我真的没有想到，现实中的他和荧幕里的样子没有什么不一样。

  

温柔又强大，细心又细致，没有什么掩饰，透明到像是把一切都显露出来——像水一样，可以包容一切，但也可以吞噬一切。

  

后来因为合作的时间长了，再加上我们饰演的是夫妻，我们在一起相处的时间也变久了。可就算接触的比较深，他在我眼里的形象也没有变过。

  

有一次他坐在我旁边，对我说：

  

“结衣酱，你知道吗，你这个人真的很棒哦！”

  

“嗯？”我一时不知道他在说什么，我回头看他，只看到了他的满眼真诚，

  

“我是说你真的在随时注意着大家呢，这种品质很难得哦，你真的是一个很棒的普通女孩子呢！”

  

我的脸有点微微发红，这是在夸我吗？我从小到大被别人夸过很多次，别人说我脸长的可爱，笑容非常甜美，但是我很少被人说过“普通”，也没有听人说过“普通”是一种好品质，但是....

“而且普通对于我们这些做演员的人来说真的很难得，”他对我解释道，

  

“我的音乐伯乐是细野晴臣先生，像他那样的，如此高水平的音乐家，喜欢的食物只是家庭餐厅里的普通汉堡，而且处于那种地位，肯定有不少人阿谀奉承吧，但是他仍然能保持初心，像一个普通人一样，我真的觉得很了不起。结衣酱，你也是个很了不起的人哦。”

  

我忍不住搓了搓我的手指，低下了我的头，虽然很开心，但是更多是不好意思，我也这样和他说了，他也点点头，和我说没事。

  

但他的这番话让我十分感动，他不像有些人，对我的夸赞只有“长的好看”“笑容好看”，虽然也很开心，但是星野先生评价的“普通”真正的触到我的心，那时的我就觉得我们性情相合，就像是安住桑说的“像兄妹一样”。

  

2017年，我从别人口中知道了他在自己的散文集中写到了我，我特地去看了，文字上的描写真的更能冲击心灵。

“你真的是一个很棒的普通女孩。”这句话又在我耳边环绕着。

  

这一年我们因为偶然搬到了一个小区而被狗仔传绯闻，在聚餐现场我们互相跟对方道歉，即使我感觉他那年的状态很不好，但是眼神依旧未变——依旧那么温柔，依然那么坚定。

  

后来再见面时，他的气质像是沉淀了一样，变的和之前不一样了一些，因为要合作逃耻的特别篇，我们重新有了交集，不过这一次和之前的都不一样，感觉要被水吞噬了一样。

  

再后来就是大家看到的那样。

  

我回过神来，发现自己已经瘫倒在沙发上，电视仍然在运作，正当我想站起身来去厨房接水时，旁边沙发陷进去了一块。

  

丈夫在身旁坐下，也给我端了一杯咖啡，我接过问道：“工作完成了吗？”

  

  

“还没有呢，没想到ddl都堆在一起了...”他看向电视机旁的游戏机，有一点无奈的感觉，“想玩游戏啊...”

我轻轻笑了起来，丈夫年龄比我大，但是永远保持着一颗孩童之心，会因为玩不到游戏难过，也会因为吃不到喜欢的甜品生气，但是和他在一起，不需要掩饰什么，但就是会很开心。

  

我在结婚前真的看到了许多不幸福的婚姻，以前满脸笑容的人现在像是被限制住了一样，我心里就在想，结婚难道只是失去的一种方式吗？

  

然而结婚之后发现，并没有想象中的那样被限制，被禁锢，自己结婚了之后，跟多是像丈夫写的《恋》这首歌一样：

  

〈没有什么特殊的意义 只是普普通通的生活，

只是饿着肚子 回到有你的家，

忽然理解了 这才是生活的美妙，

这世界上的每一人 都是从两个人开始〉

  

不管怎么样，人都是一个独立的个体，为什么要结婚呢，不是互相限制，而是互相扶持，尊重对方吧。

  

所以我和丈夫说：“我们休息一下来看电影吧！等我们都有空的时候就去一趟电影院吧！”

  

丈夫用力点点头，眼睛放着光，看起来真的很可爱。我们在电视机前挑挑选选，两个人凑的很近，我也能很清楚的感受到他的呼吸，平稳又温暖。

  

挑好电影，我们两个缩在一起，我发现沙发也没有想的那么长，电视机也没有想的那么大。电影中的声音，丈夫紧张到屏住的呼吸，茶几上仍然温热的咖啡，我们俩身上裹紧的小毛毯，我靠在丈夫的身上，简单地生活，简单地享受幸福。

  

在那一刻我真的觉得——爱是恒久忍耐又有恩慈，爱是为彼此附上代价，但爱也是帮助，是你在受伤时，对方会为你心疼；爱是一个人把对方当成自己最重要的人，并希望成为对方最重要的人的欲望；爱是把对方放在自己心上。

  

结婚只是人生的其中一条路，而我在这条路上找到了属于我的欢喜快乐。

  

恭喜结婚，我对我自己说。

  

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二.

  

对于我来说，演唱会刚结束回到家的那一段时间，真的很折磨人。

  

前几个小时我还在众人中央唱着歌，跟不少粉丝朋友一起狂欢，下一秒就回到空荡荡的、只有姆明玩偶的家里，洗着内裤，看着洗衣机里衣服在水里旋动，泛着一朵朵白色的泡沫，看着衣服在着衣服在水里旋动，不停地跑，不停地翻着跟头。

  

有点孤单啊。

  

想被人陪伴，想陪伴别人——这个小小的愿望藏在心底。虽然自己也有几个交心朋友，但是总会有回到家就像见到自己爱的那个人的愿望吧。

  

想结婚...这种想法也不是没有出现过，但感觉好难啊。

  

之前上节目的时候说过，“感觉大家结婚后都好辛苦，除了松重丰先生。”

  

我和松重丰先生成为知心朋友，并且和他聊了很多音乐上的、生活上的琐事，每次松重丰先生谈起他的妻子，脸上的表情永远是温柔的。

  

“我只有我的妻子了”，他像是开玩笑一般的说着。

  

说实话我很羡慕松重丰先生，他的妻子就像是他的知己一样，比起夫妻关系，他们更像是彼此最好的朋友，无话不谈。

  

真好啊，真为他开心，真羡慕啊。

  

我个人是很想结婚的，不是说有了妻子就可以什么都不干了，妻子也不是自己脾气发泄的承受者。成为夫妻，就是要一起分享喜悦，一起商讨事情，一起承担悲伤。

  

但对于我来说，怕被伤害，怕伤害别人，光这一点就已经阻碍了想结婚的想法了。可回到家喊着“我回来了”不会被回应，自己一个人看着转动的洗衣机发呆，家里只有巨大的姆明玩偶陪伴，想到这样的日子，能结婚确实是一个很好的选择。

  

我也谈过几次恋爱，但都因为一些意外不了了之，后来由于工作原因就很少想这些事情了，我还在心里安慰自己：这一辈子单身也没有什么不好。

  

她是我的意外。

  

要说认识时间的话，我们也认识很久了，在我以前的印象里，她就是一位很漂亮，很知性，笑颜很好看，很开朗的女孩；她有些“特立独行”，像她这种地位的人，大部分都会有一种让人不敢靠近的气场，而她完全不是这样，与她相处会让人觉得如沐春风，会让人感到宁静与安稳。

  

可她却告诉我说，自己是一个很无趣的人。

  

“但是星野桑真的很开朗很有趣呢，没有掩饰的感觉真好呢。”她是这么评价我的。

  

我不喜欢给自己安人设，人都有多面性，是怎么样就是怎么样，荧幕上的我怎么样，私下就是怎么样。曾经我看到网上的一些恶评，总有人会借着自己说的一句话，不管这句话是真是假，他都能讥讽你。看吧，既然不管怎么样都会被骂，不如做最真实的自己。

  

我发现结衣酱也是这样的，不掩饰自己的阴暗，不掩饰自己不擅长的事情，她不是无趣的人，相反，她真的很有魅力——我们确实性情相合。

  

也感谢逃耻出了特别篇，我们重新在一起拍剧，也是这一次，我们联结在了一起。

  

真是幸运啊。

  

如果要问我结婚后有什么地方发生变化，我可能会回答——我的运势好像变了。去爱一个相处舒服的人，有时候，连你自己都不知道是什么运气才能遇见这么好的人。

  

但是我们又好像什么都没有变，我们的生活轨道没有偏离，只不过是坐在沙发上睡着的时候有人来叫醒你、有人会在你忘记吃饭的时候来提醒你一起吃饭、会有人早上和你一起吃早餐或者目送对方出门并说出“一路平安”、回来会有人对你说“欢迎回来”、或者对那个人说“欢迎回来”。

  

我还是会坐在沙发上发呆，但与以前不一样的是，妻子会走过来问我：“要来唱卡拉ok吗？”

  

我没有在家唱过卡拉ok，但这次在家，就算只有我们两个人，也唱了将近五个小时，我在外面与人聚餐唱歌，也很少有那么久过。

  

我认为唱歌是我工作中的一部分，更是我生活中的一部分，但有时我会忘记我唱歌的初心是什么。我看着结衣酱面带微笑对我说：“源桑，我们来唱星野源组曲吧！”，看着她唱着我已经忘记怎么唱了的《日常》，我感觉以前的自己回来了——唱歌真开心啊。

  

能重新回忆起这一切，都少不了她的陪伴。

  

之前我就有听过“陪伴是最长情的告白”这句话，我认为陪伴意味着有人愿意把最美好的东西给你，当然陪伴也是一个很平常的事，日复一日，年复一年，到最后陪伴就成了一种习惯。现在的我已经习惯和她在一起，习惯有她的生活了。

  

我很感谢她愿意和这样不完美的我在一起，如果有机会，我一定会对她说：

“谢谢你，我爱你。”  

  

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   喜欢他们的求求了请来找我玩！